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孩子可以為自己的選擇負責嗎?

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作者/林惠雅

這是一個媽媽回憶的情境

在孩子3、4歲的時候,常常要媽媽帶他到公園玩。他們家離公園大約10多分鐘的路程。剛開始的時候,孩子經常走了一會兒,就說走不動,要媽媽抱到公園,但是到公園,他又精力旺盛地在公園奔跑。等到要回家了,他又要媽媽抱。這樣的情形一再重演,媽媽經過思考,決定改變策略。

那天早上去公園之前,媽媽問他:「如果你可以自己走到公園的話,我們就去,要媽媽抱,那就是你沒力氣玩,我們就不去或回家。」他點頭說:「可以」,媽媽跟他打勾勾,表示約好了。他們出發,走到1/3的地方,如同往常他要媽媽抱,這次她蹲下來跟他說:「我們剛剛約好的,要到公園,你要自己走,要媽媽抱,就要回家」,他大聲哭鬧了起來。媽媽抱著他,盡力走回家裡。到了家裡,媽媽沒有大吼大叫,她將他放在沙發椅上,跟他說:「你跟媽媽約好了,可以自己走到公園。現在,你想清楚,你可以自己走到公園的話,我們再去一次」。此時,他說:「我可以走」。他們又打了勾勾,再度出發。

這次,他走到一半,撒嬌的說:「媽媽抱」。媽媽摸摸他的頭,確定他沒什麼不舒服,她再一次說:「要到公園,要自己走,要抱抱,就回家」。此時,你堅持要媽媽抱到公園。你的媽媽再一次抱起你,走回家裡。到了家,媽媽還是將你放在沙發椅上,再一次跟你說:「你跟媽媽約好了,你說你可以自己走到公園。現在,你有最後一次機會,你可以自己走到公園嗎?可以的話,我們再去一次」。

此時的他,表情嚴肅像個小哲學家,想了一陣子,他說:「我可以走」,媽媽說:「那我們約好了?」他點點頭。那天,他終究自己走到公園,不僅如此,除了一些特殊狀況,以後要到公園,他都是自己走路。


 

給父母的小叮嚀:

  1. 事前提供選項
    事先考慮,提供孩子合理的選項,而這些選項也是我們可以接受的。所以,在提供選項之前,我們也要慎重思考,之後,不論孩子選擇哪一個選項,我們都要接受。例如到公園這件事,事先考慮到走路或抱抱,並事先給孩子二個選項,選項的多寡,依據孩子的年齡來考慮,年紀小,選項少一點。
  2. 對於提供的選擇說明理由
    我們對於選項要加以理由或優缺點,例如,要媽媽抱,那就是你沒力氣玩,我們就回家。
  3. 接受孩子的選擇
    真正給孩子選擇,不要孩子選了,我們又說服他選另外選項。
  4. 按照約定執行
    除非有特殊狀況發生,可做彈性調整之外,其餘,當孩子選了某一個選項,則需依照約定來執行,如此,孩子才會慢慢學習做好的選擇,並接受自己選擇的後果。例如,孩子選自己走到公園,半途撒嬌,若我們心軟,抱了他走到公園。那他學到的是:我可以隨便選、只要我撒嬌,我就可以如願。
  5. 態度盡量保持溫和
    當孩子做了選擇卻不依照選擇來做的時候,此時,父母盡量保持溫和的態度,可以跟孩子重申孩子自己的選擇,盡量不要以批評、斥責的方式來反應。

 

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