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過年,婆媳過招―雙嬴秘訣!

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最近在網路上看到一個很有趣的廣告,內容大概是描述農曆年前,媳婦正在進行大掃除,然後電話突然響起,原來電話裏頭的是婆婆,說要來她家,而且已經到門口了,聽到這時,媳婦當下臉色立即驚嚇成蒼白,接着就趕緊開門,而婆婆這時突然搖身變成衛生檢查員一樣,立刻衝向廚房朝着瓦斯爐、抽油煙機、抽屜、櫃子把手等等一一檢查,然後以勝利者的勢態告知媳婦大掃除的有效之道,還好媳婦也早有準備,兩人過招的過程表面都非常融洽,但背後卻隱含着婆婆權威的宣示VS媳婦領土的捍衛。廣告有趣之處是呈現了一個真實而且非常普遍的社會現況―婆媳不合,我想這樣的情況某程度應該是許多家庭的寫照吧!

過年是一個家人團圓的節日,倘若一家人相處融洽,這節日無疑是充滿歡樂,增加家人情感的相聚時間,但如果家人關係不好,過年就可能成為磨擦衝突的痛苦節日。過年各地的習俗各有不同,而台灣其中一個習俗是女兒初二回娘家,如果初三回娘家就會剋父母。以下的婆媳就為了這樣的習俗產生衝突,婆媳過招表面平靜,其實暗底藏着許多的內心話,這些內心話隱含了甚麼的情緒和感受呢?如何造成婆媳不合?

mm媳婦OS:不是好說好年初二是我要回娘家的嗎?為甚麼小姑要回來,我就要留下來幫忙準備飯菜不能回娘家!她是你女兒,那我就不是別人的女兒嗎?氣死我了,而且每次小姑回來,你都不用她做事,她就翹着二朗腿輕輕鬆鬆的等吃,甚麼都不用幹,可是媳婦我只要不做,或者做得不稱心,你就給我擺臭臉,還碎碎唸,這樣有把我當成「自己人」嗎? ?


mo-01婆婆OS:一天到晚老是想着回娘家,一有時間就要回娘家,別人不知道就以為是我們家虧待你了!既然嫁到我們家來,甚麼事就要以考量我們家為主,過年這種大日子,你不留下來幫我,我一個人怎麼忙得過來?明天初三再回娘家不就行了嗎?到底有沒有把我們當成是你「自己人」呀?


上述的媳婦表面是在跟隨這樣的習俗,但其實背後的真正感受是覺得婆婆對自己女兒和自己用雙重標準,女兒不用做,媳婦要做,女兒回家就要媳婦犠牲回家的權利,她感到不公平,不被視為「自己人」,某種度有種「外人」的感受;而婆婆同樣也覺得媳婦都不把婆家當成是自己家,心總是朝着娘家,不願意以婆家的需要作為優先考量,這讓婆婆也覺得也有種「外人」的感受。其實這種「自己人」和「外人」的心態和做法常常成為婆媳衝突的導火線。

傳統以來,婆媳之間好像有着天敵的宿命,然而在婆媳過招的過程,無論是媳婦嬴還是婆婆嬴,整個家庭還是不融洽,關係還是不和諧。如何創造婆媳雙贏的局面,是影響夫妻之間關係滿意和穩定的重要因素。要解決婆媳問題,首先需要明白一件事,婆媳本來是沒有血源關係,感情基礎也很薄弱,但從結為姻親開始,就希望彼此的關係能像母女或家人那麼親近,這是一種不適當的期待,在期待和實際無法一致時就容易產生許多的猜測、磨擦、衝突,關係就越演越烈。怎樣的期待是比較適當的呢? 國內學者孔祥明(2001)訪問了38對婆媳,針對造成彼此看法差異的因素,提出這樣的建議:婆婆不要期待媳婦過門就應該視自己如同親生母親;而媳婦也無須寄望嫁入婆家後,婆婆自動視她為「自己人」。換言之,如果能夠摒棄這些不切實際的期待,以長者與晚輩的角色慢慢建立關係,雙方多站在對方的立場設想,相互尊重與體諒,這絕對是婆媳雙嬴的祕訣。

其實影響婆媳關係的重要人物還有丈夫,下週我們就一起看看這位「人夫」,「人子」應該扮演怎樣的角色才能促進婆媳關係。

作者 潘麗麗 (目前為輔大兒童與家庭學系碩士班研究生))

【參考文獻】
孔祥明(2001)。媳婦?女兒?妳媽?我媽?從誰是“自己人”看婆媳關係。本土心理學研究,16,43-87。