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孩子,你怎麼啦?

teenage800作者/林惠雅

前陣子,和朋友聊起他上國二的女兒,綜合他的描述,他和他女兒的情形大概類似下面的描述:

「在過去,大家都羨慕我有一個乖巧聽話的女兒,而我也覺得我有一個乖巧聽話的女兒。然而,當她上了國中之後,有時,我在想,我都有點不認識現在的她了。

現在的她,回家時常常臭著一張臉,然後,話也不說一聲,就回自己的房間,還把門鎖起來。她這樣做,讓我很困惑,難道我對她來說是個陌生人嗎?

現在的她,常常和我頂嘴,我說東,她偏做西。我說一句,她可以回數十句。她說起話來,不僅態度奇差,而且振振有詞,常常嗆的我啞口無言。她這樣做,逼得我只能使出我的殺手鐧,嚴厲的告訴她:「你再說也沒用,我是你爸,你就得聽我的」。聽我這樣說,她露出怨恨的表情。我很困惑,難道我是她的仇人嗎?

現在的她,非常叛逆,根本和過去乖巧聽話完全不同。過去我說什麼,她都會照著我說的去做。但是現在,很多的事她都想自己決定,尤其是她認為跟她有關的事情。她認為要不要補習是她自己的事,她要自己決定;她認為要不要參加演唱會是她的事,她要自己決定;她認為要怎麼花錢買明星的周邊商品是她的事,她要自己決定;打電腦要打多久是她的事,她要自己決定;何時睡覺是她的事,她要自己決定;諸如此類,不勝枚舉。我常和她常常為這些事情有所爭執。這些爭執,讓我很困惑,在她心目中,我到底還是不是她的爸爸?」

我的朋友,聽你說這些,真是心有戚戚焉。不過,你還記得我們年輕的時候嗎?年輕時候的我們,對父母雖不致於出言不遜,但態度也不見得有多好。同時,我們大部分時間也是陽奉陰違,瞞著父母作一些父母不讓我們做的事。

對我們父母來說,那時候的我們可能也是臭著臉、頂嘴、和叛逆。為什麼青少年會這樣呢?學者Elkind(引自郭靜晃,2006)提出青少年至少有二個特色。

特色之一是,青少年的思考已近入新的里程碑,雖然他們的思考不像我們成人那麼成熟,但這時候,他們有自己的理想和思考方式,他們發現我們成人和他們的理想差距很大,而且,我們成人也常常說一套、做一套。基於這樣的發現,他們就會盡量挑出我們的缺點,以便他們自己的理想還可以存在。

特色之二是,由於他們的思考能力增進,他們想要表現自己的看法和主張,而他們的看法和主張也常常和我們成人不同。同時,以前他們說不過我們,但現在輪到我們說不過他們。除此之外,青少年還要求自主的權力。過去我們太習慣以上對下的方式來管教孩子,但現在情況不一樣了。青少年是從兒童過渡到成人的階段,他們不一定同意我們對他們的每件事都有管教權。例如,衣著打扮、聽什麼音樂、看什麼節目、玩什麼遊戲等等,這些他們都認為是屬於他們個人的事項,他們有自己決定的權力。

我的朋友,請理解你的女兒已經進入青少年,並邁向成人。如果你還是用過去對待兒童的方式來對待她,一方面,你恐怕會像現在一樣的挫折,二方面,你的女兒也無法學習如何成為負責任的成人。所以,先理解青少年的特色,改變和他互動的方式,培養自己的思考和說理的能力,並適當開放孩子選擇、做決定的權力。我的朋友,要以理服人,而非以權服人。

給父母的小叮嚀:

要如何適當開放孩子選擇、做決定的權力,如何以理服人,而非以權服人呢?當有關孩子的事物要決定之際,不妨採用「雙贏法則」的討論方式來進行。「雙贏法則」具備親子雙方都有表達意見、以及做決定的權力,以下是「雙贏法則」的步驟(張斯寧等,2006)。

以去不去補習為例:

  1. 親子雙方釐清情緒、界定衝突親子彼此可以相互說明和釐清對於補習這件事的情緒,澄清補習這件事的衝突點是什麼,以便聚焦在衝突點來討論。
  2. 親子雙方均可提出解決的各種可能的方法,並加以記錄下來接著,雙方對於補習這個衝突,提出如何解決的方法。謹記二件事,第一,孩子也可以表達意見,提出方法。第二,提出方法時,先不要評論這個方法的優缺點.。這個步驟只在提出解決方法。
  3. 親子雙方評估方法的優缺點和適當性當雙方都提出所有方法之後,雙方針對每一個方法的優缺點加以說明。謹記,仔細聽對方陳述的意見,不要只顧著維護自己的方法。
  4. 親子雙方做出決定並記錄在評估優缺點之後,雙方可以用投票方式決定解決方法。
  5. 規劃執行細節並執行解決方法決定之後,規劃相關執行該方法的細節,以及執行時間,以便吹宗評估此一方法的效果。
  6. 追蹤評估實施成效執行時間到了之際,評估成效,並討論要持續進行,或改變方法。

練習情境

情境:手機使用的時間