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小心陷入! 新婚的六大迷思!

人人都希望自己的婚姻是幸福美滿的。對於“什麼是幸福美滿的婚姻”,或是“如何才能擁有幸福美滿的婚姻”,雖說是仁者見仁智者見智,但依然存在許多未婚及已婚人士對其有著不切實際的想法,我們稱之為“婚姻迷思”,也就是對婚姻持有的錯誤信念或期待。

那到底是什麼讓我們陷入婚姻迷思當中呢?可能是小說或是浪漫電影的情節,也可能是自己或他人過去一段失敗的感情經歷,又或者是自己原生家庭中父母的相處模式也說不定。凡此種種,都或多或少地讓我們看不清婚姻的樣貌,也不明白讓婚姻幸福美滿的途徑究竟會是什麼。也正是因為如此,讓我們心中對婚姻充滿著美麗卻容易破滅的幻想。

💑婚禮上,或許我們會聽到新人這樣的誓詞:♥❦“從今以後,無論豐富貧窮、安樂患難、健康疾病,我都敬愛你、保護你,也為你而保守自己,直到終身。❤”這是新人之間立下婚約的內容,也是新人所盼望的婚姻樣貌。讓我們來做個小測試,你認為在婚姻關係中,以下幾點是否成立?

  1. 婚姻關係是永遠不變的
  2. 配偶會永遠愛你
  3. 配偶的眼中只有你,沒有別人
  4. 配偶需要滿足你所有的需求
  5. 夫妻要一起參與活動,不能單獨去
  6. 幸福的婚姻是不會有衝突的

數一數,你有多少個“是”和“否”?其實以上六點都是婚姻迷思喔!此話怎講?容我細細說來⋯⋯


迷思1、婚姻關係是永遠不變的

事實: 從新人步入婚姻殿堂的那一刻開始,婚姻關係就如同一座花園一般,需要夫妻雙方用心澆灌和耕耘。雖然婚姻關係的花園最初是以愛、承諾和激情作為基礎而建立起來,但過程中依然會因為外在環境或內在因素的改變,而經歷不同的狀態。婚姻關係會隨著夫妻雙方各自生命的起伏,以及共同面對的事件,例如生孩子、照顧父母等,而不斷改變和調整,變化有時帶來挑戰,但也並非都是不好的。

迷思2、配偶會永遠愛你

事實:你能保證自己永遠愛你的配偶嗎?這個問題其實很難回答,因為我們還沒經歷到“永遠”。這裡不是要否認承諾的意義,而是認為對於“愛”的承諾來說,首先是拿來要求自己。再來想一想對愛的理解,是否全憑“感覺”?如果把愛僅僅作為一種感覺,而排除了其他許多能夠體現愛的因素(例如愛的行為、愛的語言、愛的包容力等等),那婚姻生活中很容易就會對配偶失去feel,讓我們以為夫妻之間沒有愛了。因此,跳脫此類迷思的關鍵點,在於調整對愛的理解,以及專注於自己力所能及的部分去實踐愛的意義。

迷思3、配偶的眼中只有你,沒有別人

事實:這一點跟迷思2如出一轍,都是對配偶的預設和要求。此外,想一想,如果你的配偶真的做到所謂“我的眼中只有你,沒有別人”,著實是一件十分可怕的事情!因為他/她會顧不到除你以外的其他家人,甚至連自己的小孩、父母都不放在眼裡,也沒有自己的交友圈,連工作上的人際關係都處理不好,全天24小時把所有的注意力全都放在你的身上,這樣你還受得了嗎!?我們希望配偶的眼中只有我,其實是希望被配偶看重和珍惜、被排在優先位置、並且希望這段關係是具有“排他性”的(也就是沒有第三者)。因此,合宜地去期待,明白自己所要的,才能腳踏實地地經營關係。

迷思4、配偶需要滿足你所有的需求

事實:夫妻雖然是人類社會中最親密的關係,但夫妻雙方都是獨立的個體,如果自己的需求都要別人來滿足,那這並不是一個為自己負責任的態度。作為一個成年人來說,首先要瞭解自己的需求,再評估滿足需求所要達到的條件,最後是考慮透過什麼方式來滿足。許多存有這點迷思的人,常常是連自己的需求是什麼都不清楚,以為結婚之後就可以把自己生命的責任全都交給配偶,但是配偶不是神,如果認為配偶要滿足你所有的需求,那結果就會是:既滿足不了自己的需求,也同時壓垮配偶。

迷思5、夫妻要一起參與活動,不能單獨去

事實:夫妻常常被看作“二人成為一體”,出雙入對,同進同出,這樣很好,但也要分場合,並不是所有的事情都要黏在一起。如果認為夫妻一定要一起參與活動,不能單獨去,那可以檢視一下自己這麼想的內在動機是什麼,在自省的過程中,或許可以慢慢發現,希望能夠“一起”是沒錯的,畢竟有人作伴是一件很好的事情,但出於一些因素不能“一起”時,無法單獨前往的原因是什麼呢?許多美好的期待不是不能抱持,但也要抱持著這些期待是可以落空的心態,能夠一起最好,不能一起也沒關係,夫妻雙方沒有誰是誰的附屬品,很多時候剖開自己迷思的原因,就能釋然。

迷思6、幸福的婚姻是不會有衝突的

事實:沒有婚姻是不會有衝突的,所謂衝突就是由於差異而產生的意見不合,衝突處理方式可以是吵架、爭論、冷戰、打架等等。夫妻雙方來自不同的原生家庭,成長環境不同,甚至還會出現地區和文化的差異,因此產生衝突是十分正常的事情。西方研究婚姻的學者認為,婚姻中的衝突時正常且必然,它是一種過程,並沒有好與壞的分別(Ridley, Wilhelm, & Suzra, 2001),至於衝突對婚姻產生的影響,主要是看夫妻採用哪種處理衝突的方式而定的(Gottman & Krokoff, 1989)。因此,幸福的婚姻也會有衝突,需要學習的是如何有效地解決衝突,而不是盡量避免和逃避衝突。


其實婚姻中還有許多迷思,這裡只是例舉了六點,需要觸類旁通。願大家能夠常常自我省思,一個一個地戳破婚姻迷思的泡影,瞭解和體驗幸福婚姻的真實樣貌。最後送給大家一句話:原來幸福,不在於得到你所要的,或是終於除掉你難以丟去的東西,而是在於你擁有了一個不同以往的視野(引自周一心譯,2011)。

作者 容易 (目前為輔大兒童與家庭學系碩士班研究生))

【參考文獻】
周一心(譯)(2011)。追求真幸福的實現(原作者:J. M. Houston)。臺北市:中福出版。
Gottman, J. M., & Krokoff, L. J. (1989). Marital interaction and satisfaction: A longitudinal view. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 57, 47-52.
Ridley, C. A., Wilhelm, M. S., & Suzra, C. A. (2001). Married couples’ conflict responses and marital quality. Journal of Social and Personal Relationships, 18(4), 517-534.