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孩子要怎麼教?―輕鬆教養123

你是不是正因為教養孩子而苦惱呢?
你是不是用了許多方法都無法改善這些行為呢?

作為父母的你是否每天都為孩子的事情疲於奔命?除了工作和家裏的一大堆家事以外,每天還要管孩子吃,管孩子穿,管他的健康,管他的學習,而最累就是管他的行為。你有沒有想過,其實教養孩子也可以輕鬆一點點?只要有方向,有策略,就不必浪費心力和時間在錯誤和不必要的地方,這樣教養孩子才有效能。

其實教養孩子也有一條路可以依循,就孩子的行為方面,首先父母要思考一下子女的行為是否確實是不當行為?也就是會否造成不良後果,是否需要處理和糾正?接着就是這行為是屬於誰的問題?到底誰該為行為負責任?是孩子的責任還是父母的責任?最後就是採取適當的教養策略。也就是教養三步驟:

一、思考:停一停,想一想 ,這行為有問題嗎?

許多時候孩子的一些行為本質上是沒有好和壞之分,但我們往往習以為
常的把不順眼,或者不稱心的行為加以判斷成不好,也很直覺和快速的對以責備、批判和禁止,比如孩子到超級市場看到許多有趣的事物就樂極忘形,看看這個,摸摸那個,還一直問許多有關的問題,這時父母就感到煩燥,很快的就禁止,不準摸不準問。這些禁止性和責備性的教養行為並不陌生,在華人社會文化,教養孩子多以服從和規範為重,我們期待教出一個乖、聽話和符合社會期待的孩子,而缺乏給予自由和探索的空間。如果孩子的行為的確有不良的後果和影響,那就進入第二步(分析),反之如果孩子的行為並沒有造成不良後果和影響,那保有一點彈性,適度的尺度對孩子的身心發展和父母本身都是有利的,起碼不用時刻都處在緊繃的親子關係中。

二、分析:這行為是孩子的問題還是父母的問題?

造成親子關係緊張,消磨父母心力的原因之一可能是:分不清問題是屬於誰的責任,也就是「問題歸屬原則」。Thomas Gordon(1975,引自張斯寧等人,2006)的「父母效能訓練」理論中提出,若孩子的需求無法得到滿足,但孩子的行為對父母沒有造成影響,這就是「孩子的問題」,例如,孩子和好朋友鬧翻了,孩子的需求(和好朋友有良好的關係)沒有得到滿足,且因為和朋友鬧翻使得孩子情緒低落,這造成孩子本身的困擾,但他的行為沒有對父母造成影響。
另一方面是孩子的需求已經得到滿足,但孩子的行為對父母造成影響,這就是「父母的問題」,例如,孩子在沙發椅跳來跳去,孩子的需要求(在沙發椅跳來跳去)得到滿足,但這行為造成父母的困擾(沙發椅磨損)。許多情況是父母把屬於孩子問題的事當自己的問題處理,或是反之,這樣就很容易製造不必要的親子衝突,所以分清問題的所有權,採取正確的應因策略,才能有效處理事件,避免親子衝突。

三、選擇:教養策略

根據Thomas Gordon(1975,引自張斯寧等人,2006)的觀點,如果是孩子的問題就採用「積極傾聽」,是父母的問題就使用「我的信息」。父母在使用積極傾聽時要注意用心聆聽,聽出孩子話語背後的意涵和內心感受,適時應用自己的話語同理孩子的感受和情緒,這樣就有效疏導孩子的情緒。另外,當父母使用我的信息時要注意以「我」開始,1. 說明我的感受是甚麼,而感受來自孩子什麼樣的行為;2.說明我有這樣的感受的原因;3.說明孩子如何作使我不會再有這樣的感受。

延用上述的例子,具體操作如下:

作者 潘麗麗 (目前為輔大兒童與家庭學系碩士班研究生))

【參考文獻】
張斯寧、高慧芬、黃倩儀、廖信達(2006)。親職教育實務=Parent education :theory and practice。臺北市:永大書局有限公司。