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親密關係中,你是一位甚麼樣的戀人?

 

在親密關係的路上,你現在走到哪裡?

你還在尋尋覓覓適合的對象?還是你已經有了對象,而你們正在形成親密關係的過程中?還是你們已經彼此認定是親密伴侶,正在經營這一段關係的狀況中?不論你現在走到哪裡,尋覓和認定的過程中,有時平坦、有時崎嶇,而彼此的關係更是時而親密、時而糾結,真可謂高低起伏、難以預料。

瞭解自己是親密關係形成或經營的第一步

對於親密關係的形成和經營,有不少專家學者從不同的理論觀點或角度來說明和建議,例如,雙方如何進行良好的溝通或如何增加親密的互動等等。良好的溝通或親密的互動都有助於促進親密關係,不過,不論在親密關係的路上,你現在走到哪裡,在知己知彼的前提下,若能先瞭解自己在親密關係中可能是一位甚麼樣的戀人,或許是雙方親密關係形成或經營的第一步。

依附是一個切入的角度

那你怎麼知道你會是一位甚麼樣的戀人呢?有學者認為可以從依附的角度來瞭解。所謂依附,指的是個人對另一個人所形成的情感連結。基本上,依附是從嬰兒就開始發展,也就是嬰兒對主要照顧者(如媽媽) 所形成的情感連結。而後隨著年齡增長,一方面,個人所形成情感連結的對象變得多元,例如,父親、祖父母、朋友、老師等都可以是對象。另一方面,個人的情感連結以及和他人互動的經驗(尤其是嬰兒對主要照顧者)逐漸形成「內在運作模式」。「內在運作模式」包含個人三個部分:(1) 對自己是否感到安全、是否感到被愛、自己是否值得被愛的想法;(2) 對別人是否值得信任的想法;(3) 對自己和他人關係的期待。而這樣的模式在長大之後會影響個人在親密關係會是甚麼樣的戀人(Feeney & Noller, 1996; Shaffer & Kipp, 2010)。

你是一位甚麼樣的戀人呢?

你想瞭解你是一位甚麼樣的戀人嗎?下面有三段描述(Hazan & Shaver, 1987,引自Simpson & Rholes, 1998),請你選一個你認為最符合你的描述。

描述A

對我而言,和對方親近是容易的;依靠對方或讓對方依靠我,我覺得都很自在;我不會經常憂慮會被對方拋棄,也不會經常憂慮對方太親近我。


描述B

對我而言,要我和對方太親近,會讓我不自在;我覺得要完全信任對方、或讓自己去依靠對方是很困難的。當對方太親近我,或是對方要求我給予更多的親密,我會覺得緊張。


描述C

我希望對方和我非常親近,我發現對方親近我的程度不如我的希望。我總是憂慮對方不是真正愛我、或是真正想跟我在一起。我想要和對方完全相互融入,但這樣的希望總是把對方嚇走。


以上三段描述分別代表三種類型的戀人,是由Hazan和Shaver (1987) 依據個人受其「內在運作模式」的影響,而在親密關係中,對於自主和親密的需求程度加以分類而成的(引自Simpson & Rholes, 1998 ),針對每一類型之說明如下:

1. 描述A反映自己是「安全型戀人」

「安全型戀人」認為:(1) 自己值得被愛;(2) 對方值得信任;(3) 在親密關係中,自主和親密的需求獲得平衡,可以自己獨立,也可以愛對方。

2. 描述B反映自己是「逃避型戀人」
「逃避型戀人」認為:(1) 自己不需要被愛;(2) 對方無法信任;(3) 在親密關係中,自主需求遠多於親密需求,需要自己的空間,和對方保持相當的距離。

3. 描述C反映自己是「焦慮矛盾型戀人」
「焦慮矛盾型戀人」認為:(1) 自己雖不值得被愛,但希望被愛的程度很高;(2) 對方比自己好,所以經常憂慮對方會棄自己而去;(3) 在親密關係中,親密需求遠多於自主需求,要求和對方時時刻刻在一起。

藉由以上的說明,你選的是哪一個描述呢?你是哪一種伴侶呢?下一週我們將繼續談一下,親密關係中不同依附類型的伴侶相處會有甚麼矛盾,而如何的依附類型配對是比較適合的。

作者 林惠雅 教授

參考文獻
Feeney, J., & Noller, P. (1996). Adult attachment, California: Sage.
Shaffer, D. & Kipp, K. (2010). Developmental Psychology: Childhood & Adolescence. CA: Thomson Higher Education.
Simpson, J. & Rholes, W.S. (1998). Attachment theory and close relationships. NY: Guilford Publications, Inc.